Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

angry

Итоги полугода

Поскольку на носу очередная смена эпох, пора вспомнить, что было с момента последней ревизии.

Весенний семестр 2020 вышел на редкость сложным. То есть прям индивидуальных и групповых челленджей на меня падало как из ведра, и я теперь с трудом дотянула до отпуска, в который послезавтра мы и отправляемся на целыймесяц. Отпуск тоже не как я привыкла - но мы постарались выжать из существующих ресурсов максимум, воспитать заграницу и теплое море в своем коллективе и вообще переключиться максимально. Потому что есть с чего.

Collapse )
воробей

Железный конь

Я написала этот пост вчера ночью, но злобный ЖЖ его сожрал. Попытаюсь воспроизвести.

Похоже, текущая история с карантином устроит революцию в ряде областей, в которых годами дело не сдвигалось с мертвой точки. Помимо довольно очевидных с доставкой на дом всего на свете и дистанционным образованием (конечно, в первую очередь дополнительным, потому что у школ есть еще важная функция передержки молодняка), это велосипедизация. В ситуации, когда общественный транспорт и транспорт общего пользования типа такси и каршерингов начинает восприниматься как опасность, а собственная машина есть не у всех, два колеса оказываются универсальным выходом для тех расстояний, которые сложно пройти пешком, но которые еще относительно недалеко – то есть, все то, куда люди обычно доезжали за пару остановок.

Велосипед я хотела давно. Предыдущий свели из подъезда на прежней квартире – а добывать новый в тех условиях, с бухающими в парадной компаниями, было полным безумием. После переезда подъезд оказался куда пристойнее (даже цветы на лестничных клетках живут), поэтому в целом велосипед вполне стоял у меня в планах – где-то там в прекрасном далёко, когда я перестану упарываться на работе, буду без страданий вставать по утрам, смогу зарабатывать столько, чтобы избавиться от трех дополнительных работ по вечерам, буду ходить в бассейн и на верховую езду, и проч., и проч. – иными словами, на никогда конкретно.

С неделю назад я поняла, что если у меня немедленно не будет велосипеда – я сойду с ума. Дальше откладывать некуда. Хоть выбирать агрегат вслепую по неизвестным мне ТТХ тоже казалось безумием (примерно на уровне покупки обуви без примерки), вариантов особо не было, и я выбрала-таки себе дешевый-сердитый вариант – Stels Navigator Lady 200, с ножным тормозом и одной скоростью, зато фиолетовый и с корзинкой на руле. Корзинка – это очень важно, особенно когда не любишь болтающийся на спине рюкзак во время езды.

После покупки (позавчера я пилила за ним, а потом на нем через полгорода) стало понятно, насколько это поразительно многофункциональная вещь.
Во-первых, колеса дают свободу, и теперь я могу ходить не только в самый ближайший магазин и аптеку, но и в те, что чуть подальше и повкуснее (хотя буквально в тот же день вокруг нас закрыли две Карусели!).
Во-вторых, колеса дают ощущение безопасности. Последнее время на улице, если я иду одна, мне все время кажется, что на меня сейчас нападут, отберут рюкзак, кошелек, телефон, по крайней мере выдернут термокружку из внешнего кармана рюкзака. Мне из-за этого приходилось далеко обходить отдельных и особенно группами мужчин, в крайнем случае убегая. Теперь у меня есть колеса, и догнать меня может уже куда меньшее количество народа.
В-третьих, гиподинамия и отсутствие воздуха. Несмотря на постоянное проветривание, у меня дома за ноутом через некоторое время начинает кружиться голова – а потом она кружится, когда я выхожу наружу, иногда до предобморочного состояния, и продолжает кружиться и болеть, когда я возвращаюсь. При этом разминки и йога площадью в один коврик меня уже не спасают. Надеюсь, что велосипед как аэробно-мышечная нагрузка как-то поправит ситуацию.
В-четвертых, пока я катаюсь, К. может посидеть один, что в текущих обстоятельствах вообще непросто устроить.
В-пятых, поскольку я не успела исследовать как следует район после переезда, на колесах гораздо удобнее это делать (нашла уже массу мест боевой славы, как моих собственных, так и общечеловеческих). Ну и на будущее, когда все это наконец отменят, можно будет кататься вдоль залива, по Волхову или еще где, куда можно вывезти велосипед электричкой.
В-шестых, велосипед у меня ассоциируется прежде всего с Европой, поскольку последние лет 15 я ездила на них в основном летом на каникулах, особенно на сравнительно дальние расстояния. По дороге можно петь в полный голос и никому при этом не мешать.

Может, в 30 лет уместнее хвастаться машиной, квартирой и младенцем, чем впервые в жизни купленным дешевым велосипедом, но уж что имеем.

meditate

Наш батискаф готов к погружению

Вот и закончился этот тяжелый март, на который в моем календаре с картинами Брейгеля стояло "Избиение младенцев". Надо хоть вкратце записать, что происходит, а то в исторические времена живем, потом будет полезно, как дневники Виктора Клемперера.

В начале марта, когда мы улетали в Армению, вероятность куда-то не_поехать казалась скорее любопытным казусом. На то, что что-то пошло не так, намекали только стоявшие в аэропортах в зоне прилета врачи. Дальше события покатились кубарем, и в первые пару недель совсем выбили почву у меня из-под ног. Сначала пикирующий рубль, который догнал нас даже в Ереване, а потом и все остальное.

Сразу по возвращении у нас на работе начались выезды в поле, причем с такой интенсивностью, с какой только в экспедиции люди работают: подъем в 6, выезд в 7, возвращение к ночи в 8-10-12, дальше обработка собранного, лечь после трех. К тому же в те недели погода была из рук вон плоха, и мне приходилось по паре часов проводить под ледяным дождем, а потом до возвращения сидеть в мокрой одежде. Стоит ли удивляться, что сразу после Комкона (о этот последний всплеск привычной мирной жизни!) я слегла с такой ангиной, которой у меня никогда раньше не было.

И вот та неделя была невероятно тяжелой. Я не понимала, что со мной происходит и должно ли уже паниковать; работа не ждала, и материал надо было обрабатывать; меня трепала температура, а по ночам я не могла спать, потому что просыпалась от боли при глотании; кроме непосредственной работы по профилю, на работе сложилась еще шизофреническая ситуация с документами, которые я никак не могла победить и уже думала, что меня из-за них уволят; наконец, ситуация снаружи накалялась, мероприятия отменялись одно за другим, кости планов хрустели под колесом карантина, а в Питере запустили проверку рупоров гражданского оповещения, что всякого питерца с анамнезом ленинградского воспитания вгоняет в паническое оцепенение. В поисках спасения я взялась за Камю, но и он меня обманул: это оказалась аллегория, вовсе он не про жпидемию писал, а про фашистов. Отдельно было невероятно жаль Италию; мне всегда было сложно с изобретением сюжетов, но тут меня прямо прорвало серией картинок "Венецианский Апокалипсис" - про то, как рушится привычное или ожидаемое, про то, что ничего уже нельзя контролировать и все высыпается из рук.

На прошлой неделе стало полегче. Поездки продолжились с той же интенсивностью, но стало уже чуть теплей и светлей, мы впрок закупались всяким, следя за новостями из Москвы, и наконец исполнили нашу мечту двухлетней выдержки - купили посудомойку. Кстати, всем рекомендую, отмыла нам тарелки так, что они снова белые, и вообще - долой кухонное рабство.

Что будет на этой неделе с работой, было до последнего непонятно: с одной стороны, наш офис задраили, с другой - сроки сдачи проектов никто не перенес, и закончить их все так и так нужно к маю. В итоге выпустили бумажку о нерабочей неделе, а по факту мы лениво (то есть не по 16-18 часов в день, как три предыдущих недели) допиливаем всякие хвосты и думаем, как нам теперь быть с проектами в свете полного перехода в онлайн.

Еще вчера случился вечер благодати, когда пришла Хейтелл, и мы втроем слушали концерт Бочаровой и Чешира в приятной виртуальной компании 300 толчков со всей Европы, что невероятно духоподъемно.

В текущей ситуации меня еще страшно интересует происходящее антропологически. Ужасно жаль, что у меня нет ресурса со всей нашей урбанистикой прицельно заняться сменой габитуса, скажем, во времена карантина, или интернет-мемами (надеюсь, этим без меня займется центр мониторинга актуального фольклора), но я прям жду талантливых выступлений и статей на эту тему через год. Возможно, это такой мозговой выверт, чтобы спастись от окружающей паники, но почему бы и нет. К самому же вирусу я отношусь довольно фаталистически, меня скорее пугают экономические, политические и социальные последствия (что будет с рублем; откроют ли границы; что вообще будет с экономикой; не решит ли правительство, что _так_ теперь можно всегда, и проч. и проч.).

К моему удивлению, наступающий карантин как таковой меня не парит. Мне наоборот совершенно никуда не хочется ходить, и то, что не надо, скажем, ездить в офис (в котором воняет так, что у меня немедленно начинается простуда), вставать ко времени, и вообще можно работать, когда удобно, потому что все остальные делают так же. Созваниваюсь с друзьями я едва ли не чаще, чем общалась в обычном режиме. Боль от отмены/переноса игр и лютой неопределенности с летом как-то притупилась - возможно, мозг просто устал от этого страдать (хотя определеннее не стало). Дом наш укомплектован всем необходимым примерно на полтора месяца, так что батискаф готов к погружению.
воробей

Високосный день

Раз уж такой день редко встречается, надо в него что-то написать.

Жизнь моя все чудесатее и чудесатее. В среду я вышла в новый офис - в нем пока холодно, пахнет краской и даже нет туалета, не говоря о прочих благах (кроме света и интернета). В первый же день горло мое на запах краски начало опухать, а на второй день к ночи там завелась такая канонада, сопровождаемая ознобом, что стало ясно: я заболела, впервые за последние много времени. То ли я сильно морально потратилась в предыдущие месяцы, и резкий выход наружу в сочетании с неуютной окружающей средой скосил меня немедленно, то ли просто от ОРВИ нет приема, но вчера пришлось, как и месяц до этого, работать из дома (что, в свою очередь, ужасно неловко - только вышла, и вот), а теперь оголтело лечиться (хотя, как известно, это может быть только симптоматически), потому что завтра вечером у меня сначала поезд в Москву, а потом самолет в Армению.

Случилось это со мной в начале осени, когда Хейтелл пришла в сообщения и сказала, что у Победы распродажа и надо срочно хватать - почему бы не в Армению, в конце концов, мы там еще не были. Собралась многообещающая пати, ну и вот. Теперь я с надеждой и опасением жду, что же со мной будет за ближайшие сутки, потому что пока я не очень транспортабелен. Да и мировая эпидемическая обстановка несколько тревожит.

Однако получилось так, что за прошедшие полгода я побывала на Восточном и Западном Кавказе. Теперь интересно, как выглядит Закавказье. Давно туда собиралась, и вот наконец. Очень рассчитываю на протуберанцы византийской архитектуры, горные виды и приятную компанию. С одной стороны, вроде знаю кучу разномастных фактов об этой стране, с другой - не знаю ничего. Начать с того, что я не представляю, какую одежду запасать на это время года. Кавказ - дело тонкое.

Очень странно ехать в путешествие в начале марта - я, кажется, никогда никуда в такие даты не уезжала. Как будто краду кусок времени (хотя честно написала за свой счет), потому что "законное" внутри меня время отдыха - это лето или хотя бы окрестности Нового года.

Пока фаза "адское горло" перешла в фазу "адские сопли". Надеюсь, что к завтрашнему вечеру пройдет это изматывающее сочетание озноба и субфебрильности, и мне не выбьет уши самолетом, и потом я смогу ходить вертикально и хоть как-то радоваться происходящему. А то что вообще.
angry

Жизнь человека на ветру

2020 с самого начала взялся проверять меня на прочность. Вот уже третий месяц мне сплошняком приходится делать то, что я ненавижу - а в последнюю неделю просто не вылезая, как будто больше почти ничего, кроме этого, не существует.
Я ненавижу разбирать шкафы.
Я ненавижу собирать вещи куда бы то ни было, а особенно все_вещи.
Я ненавижу убираться - а тут выяснилось, что перемывать, и очень тщательно, надо вообще_все, чтобы избавиться от шерсти-аллергена. Спасибо еще нет ковров и (почти) нет мягкой мебели, но слой шерсти в труднодоступных местах поражает.
Я ненавижу, когда меня дергают со всех сторон - а сейчас примерно это и происходит.
Я ненавижу строяк на ролевой игре - это чувство какой-то ультимативной неприкаянности, когда твой рюкзак сиротливо валяется под сосной, а вокруг пустой лес, и наполнять его смыслами сейчас предстоит вполне физически, потому что сейчас у тебя нет ни дома, ни вообще ничего (хотя хочется спрятаться под плед и вылезти, только когда все уже станет похожим на человеческую среду). Сейчас происходит ровно это самое, и ты стоишь среди бесконечных вулканизирующих коробок, совершенно не зная, за что хвататься, ибо дел бесконечность, а сил и времени на копейку.
Я ненавижу тратить миллиард времени и сил на простые действия, потому что чтобы сделать хоть что бы то ни было, сначала надо наколдовать то, чем ты это будешь делать. А это очень часто превращается в бесконечный муторный квест, потому что все это распихано по 15 одинаковым коробкам (правда, подписанным, но с мелочами это не помогает) и 10 одинаковым мешкам.
Я ненавижу подвешенное состояние, когда не знаешь, сколько денег у тебя останется (и особенно придет) к концу месяца и когда все наконец устаканится с рабоче-финансовой стороны. И как вообще сочетать все эти работы вот с этой глобальной неустроенностью, когда даже найти с утра надеть белье - целая проблема.

Я давно за собой знаю, что способна сколько угодно прыгать по Европе с большим удовольствием, но при одном важном условии: у меня есть порт приписки, в котором я уверена и в который я вернусь после любых приключений. Сам же порт приписки я в сознательном возрасте меняла только однажды, и то я тогда въезжала в квартиру, которую заранее хорошо знала. Удивительно, как быстро я адаптируюсь на чужих кухнях хостелов, апартаментов и вписок, и как тяжело оказывается сорганизовать кухню под себя, когда в имеющуюся среду надо интегрировать то, что я привезла с собой из собственных вещей. Пока же доминирует ощущение "погостили, пойдем уже домой", потому что сейчас я осталась без ощущения дома, и это пугает меня до оцепенения.

В этот раз все, что с нами происходит, является в некотором смысле вынужденным: мы не можем оставаться в старой квартире, потому что ее продают; я не могу остаться на старой работе, потому что того подразделения и того помещения, в котором я работала, больше не существует. По большому счету, мы меняем обе сферы на лучшие, но ощущение недобровольности, пассивной реактивности в этом процессе не отпускает. Наше крайнее исследование проводит водораздел между людьми как раз по этой оси добровольности/вынужденности: человек радуется изменениям, если он их индуцировал, и страдает, если оказался жертвой меняющихся обстоятельств. Вот и у меня сейчас ощущение полной потери контроля над происходящим, хотя объективно мы благополучно собрались, в один заход позавчера переехали за вменяемые деньги и вроде даже ничего не продолбали. Разорение гнезда - это ужасно грустно, при том, что развернуть его на новом месте займет еще неопределенно долгое время.

И это я еще переезжаю в собственном городе и в стране, языка которой я носитель. С ужасом думаю, что происходит внутри человека, который переезжает в другой город или тем паче в другую страну, когда у него новое вообще_все - и работа, и коллектив, и язык, и город, и квартал, и поведенческие автоматизмы включения света в туалете спросонья. Ничего из старого не работает, и наработка нового по всем фронтам высасывает невероятно много сил.

Еще вся эта история дала возможность совсем с иной стороны посмотреть на город: с точки зрения поиска места, где меня бы устроило жить. К моему удивлению, внутренне пригодных для жилья районов оказалось исчезающе мало, и в них всех найти вменяемое жилье мы не смогли. Пришлось пересобирать внутреннюю географию и снимать шлем ужаса относительно районов к северу от исторического центра. В итоге то, что внутри меня стояло под грифом "трындец как далеко, на краю света", оказалось вполне милым и пригодным для жизни, потому что если добираться туда не от Ломоносовской, а от хотя бы центра, то все вроде и не страшно. При этом инфраструктура заметно лучше нашей прежней. По крайней мере, я уже смогла найти магазин с едой и аптеку, починить часы, закупиться в паре здоровенных ремонтных гипермаркетов, поесть суши - и все это не садясь в метро.

К моему удивлению, хотя бы мама не стала меня прессовать насчет нашего переезда, а наоборот всячески подбадривает. Наверно, вспомнила свою молодость, когда они с маленькой мной за 5 лет переехали четырежды - и стартовой точкой была, к слову, Петроградка, на которую я сейчас возвращаюсь работать и куда меня до сих пор будет возить вечный 40 трамвай, который возил мою маму с коляской в педиатрическую поликлинику на Куйбышева.

Пока я лихорадочно пытаюсь сделать вокруг себя уютно хотя бы в отдельно взятых углах. Выходит так себе, потому что решать этот вопрос надо системно, а на системно ресурса нет. Кроме того, от вещей и коробок и отмываний уже тошнит, а стоящие неразобранными коробки высасывают сил неимоверно. Замкнутый круг. Пока как-то минимально обставили кухню - теперь там можно готовить и есть, и застелили и обжили здоровенную кровать в спальне, откуда совершаем иногда вылазки в дикие земли неприрученных завалов, но так не может продолжаться вечно. Особенно меня беспокоит зал, который вообще неизвестно когда мы осилим разгрести - а это значит, что все это время я буду без мозаики и прочих способов попуститься вне компьютера.

В общем, оставайтесь на нашей волне "Воробей-FM" и ждите обновлений. С радостью приму советы о том, как не сойти с ума в предоставленных обстоятельствах, а то что-то как-то мне сильно хуже, чем я ожидала.
quiteness

"XIII конгресс антропологов и этнологов России" в Казани

А перед Летней школой я со всеми палатками-спальниками (поэтому я постаралась минимизировать количество теплых вещей с собой - у меня и так было два совершенно разных комплекта одежды) поехала в Казань на самое крупное антропологическое биеннале страны.

К настолько крупным мероприятиям (в сетке значилось за 60 секций, а всего было принято около 800, если я не ошибаюсь, докладов) я отношусь довольно скептически, поскольку в такой толпе просто технически все мероприятия не могут быть одинаково хороши. Однако руководителями некоторых секций были вполне уважаемые мною люди из ЕУ, Кунсткамеры и Миклухо-Маклая, и я решила, что можно и рискнуть. А то как это - до сих пор не была на самом толстом антропологическом мероприятии страны. И подала туда два доклада о РИ (один о теле на секцию "Тело человека и коммуникация", другой теоретический о типологии РИЖД на секцию "Игровое пространство культуры").

Collapse )
Вот такая получилась Казань в этот раз. Несмотря на все сложности, Казанью я скорее довольна, а вот ехать ли еще раз на конгресс - надо крепко подумать.
Face

Еще одна круглая дата

Сижу я сейчас в самом, наверно, бриколажном городе Европы (бриколаж фрактален, и гостиная, где я сижу, тоже состоит из самых невообразимых предметов) и размышляю на приличествующие дате темы. Поделюсь краткими итогами (и ооочень надеюсь, что смогу, когда мы вернемся из Бельгии попускаться в Хорватию, написать об этом поподробнее).

Что же я успела за последний год?
- впервые устроиться на фултайм-работу, которая меня в целом устраивает, и проработать там больше трех месяцев (пока что личный рекорд),
- проработать полгода на трех работах одновременно,
- доделать четыре мозаики,
- изрисовать две толстых папки акварели,
- съездить на 2,5 конвента (квазиблинком сложно считать таковым, зато впервые побывала на Волке),
- съездить на 4 игры, из которых 2 сериальные, а 1 игротехником (до обидного мало для меня),
- четырежды съездить за границу: осенью с К., Ранмой, Дремой и ее сестрой в Таллинн, на НГ с К. в Венецию, с которой мне удалось восстановить добрые отношения после всего, что между нами было, в апреле на конференцию в Лиссабон, заскочив на пару часов в весеннюю Вену, и вот сейчас в Бельгию, которая была выбрана как одна из немногих стран Европы, где мы оба еще не были,
- дважды побывать в Казани, и оба раза на конференциях (везти оттуда надо не только конскую колбасу, но еще керамику и талкыш калеве!),
- познакомиться с Гатчиной гораздо ближе, чем я когда-либо думала,
- опубликовать две статьи (ВАКовскую и Web of Science) по ранее незнакомой мне теме,
- трижды спеть оперу.
Наверно, я успела что-нибудь еще интересное, но, пока находишься в путешествии, мысли в основном тоже о путешествиях.

А что я успела за последние 10 лет, раз уж все теперь так серьезно?
- объездить почти все страны Европы, многие автостопом, а часть немало исходив ногами (Camino Santiago, la solidaridad!),
- не менее года суммарно прожить за границей,
- закончить бакалавриат, две магистратуры и аспирантуру, плавно дрейфуя от структурной лингвистики все ближе и ближе к живым людям,
- съездить на более 60 ролевых игр, и не менее 20 конвентов,
- написать неопределенное количество статей, съездить на еще более неопределенное количество конференций,
- поучить с полдюжины индоевропейских языков,
- попеть в трех хорах,
- научиться плавать, набирать мозаику, сидеть на лошади,
- переехать,
- несколько раз повожатить в разных подростковых коллективах,
- попасть в депрессию и выйти из нее,
- пройти 3 курса психотерапии,
- поучить всяким языкам больше 30 человек.

10 лет назад, как видно из поста, я впервые приехала в Краков (и ровно тот приезд породил у нас с Ящерицей мем "ориентирование по пачке Беломора"). Вообще традиция такова, что в 16 лет я постановила, что мой День рождения празднуется в крепости какого-нибудь старого города (в тот год это была Корела в Приозерске). С тех пор требование крепости отошло на второй план, а вот старый город остался - и я стараюсь, чтобы каждый раз это были разные. Сейчас это Брюссель и завтра прибрежный Де-Хан холодной северной Атлантики, а вообще были и Мон-Сен-Мишель, и фантастический валенсийский Бокайрент, и непременная Венеция, и еще дважды Польша, и Хорватия, и невероятной синевы Эгейское море у Крита.

За прошедшие 10 лет я стала гораздо свободнее и увереннее - пожалуй, я бы не хотела вернуться в свои 20, хоть организм теперь все чаще напоминает про свое существование (я теперь знаю, как использовать страховку за границей и как пойти к врачу по ОМС в чужом городе). Немножко страшно, что там, за этой загадочной цифрой - но те, кто уже там побывал, говорят, что все нормально и можно туда заходить, там не хуже, чем в предыдущее десятилетие - хотя часто просто по-другому.

В общем, поехали!
воробей

"На западном фронте без перемен"-2

Интермедия. Смена декораций
После полуночи раздались звуки артобстрела, и мастера объявили, что поместье из-за отсутствия барьера разрушено маггловской техникой, персонажи пострадали, но после будут спасены магическим десантом и останутся живы; что часть игры про Магическую Британию окончена, и у нас есть время дообсудить и дорешать, чем закончились наши сюжеты, а после будет новый вгруз. Это были, пожалуй, самые драматичные секунды всей игры, когда побледневшие мастера ждали реакции зала. Зал ответил аплодисментами и возгласами облегчения: видимо, в основном игрокам уже поднадоело бесцельно гонять инферей, мучительно придумывая, зачем они все еще здесь находятся и не аппарируют, а сюжеты действительно у многих завершились или иссякли.

Collapse )
hey

Почему приятно=полезно

Хочу поделиться своим прозрением века. Особенно пригодится тому, кто, как и я, не может позволить себе приятного просто так, без оправданий этого острой необходимостью или еще чем.

Далее пересказываю биохимический механизм как поняла, своими словами и очень упрощенно, так что просьба специалистам меня не бить, а токмо поправлять фактические ошибки.

Положим, у нас не хватает в органиме какого-нибудь вещества (скажем, железа). Мы пьем таблетку, внутри которой железо - и это железо оказывается у нас в организме через желудок. Или там делаем инъекцию инсулина - и инсулин оказывается в нашей крови.

Если мы попробуем провернуть аналогичный трюк с нейромедиаторами (если буквально - мозгопередатчиками, специальными соединениями, передающими импульсы от одного нейрона к другому), т.е. введем серотонин или там допамин через таблетку или внутривенно - нам это ничем не поможет, поскольку эти волшебные вещества должны не просто так в крови болтаться, а оказаться в очень конкретном месте - пространстве, соединяющем нейроны (синаптической щели). Не просто в мозгу, а в конкретном месте мозга. Если их там не хватает, то случается масса всего интересного (например, депрессия). Кстати, поэтому пресловутый глутамат (который тоже нейромедиатор) из вашей еды сразу в нейроны попасть никак не может, так что бояться его не надо.

То есть, получить условный серотонин снаружи мы никак не можем. Только выработать самостоятельно. А таблетки-антидепрессанты нужны для того, чтобы выработанный нами серотонин (если таблетка категории СИОЗС) не утилизировался слишком быстро - то есть отлаживают систему, а не подают вещество изнутри себя. Иными словами, антидепрессант - это машинное масло, а не бензин (в отличие от примеров выше с железом или инсулином).

Еще раз, для вышивания на знамени: дурь у нас своя. А дальше следите за руками.

Раз дурь у нас своя, ее надо как-то вырабатывать. Иначе антидепрессантам будет просто не с чем работать. А как она вырабатывается? Получением удовольствия! Ergo, приятное автоматически имеет терапевтический эффект, ускоряя выздоровление!

Все, больше не нужно оправдываться перед собой за отступления от аскезы и применять заклинание "хочется-перехочется"! Приятное - полезно!
воробей

Между Старой и Новой Англией. Часть 4.

Часть 1. Предыстория. Невежливый волк, или Кровь будит вдохновение
Часть 2. Представительские обязанности
Часть 3. Как лист увядший падает на душу...


Слабоумие и отвага

- …и Флавория позвала меня на эксперимент с галлюциногенным газом. Мы встречаемся в полночь у почтамта, - рассказывала Амелия, пока остальные сумерничали в беседке Эндерби, расслабившись после литературных чтений и потягивая принесенный Патриком сидр.
- Никуда ты не пойдешь, я тебя не пущу! – вскочил Брайан.
- Нет, пойду! Я не могу не пойти. Совсем, никак не могу.
- Тогда я пойду с тобой. Буду наблюдающим врачом.
- А мы пойдем за вами и будем смотреть, чтобы с вами все было в порядке!
- Но Флавория сказала, что там никого не должно быть. Иначе эксперимент будет провален.
- А вот за это не переживай: нам хватит ума не попадаться. Мы будем довольно далеко.
- Кажется, наша шайка снова начинает действовать…
- А почему нельзя просто взять и арестовать Флаворию?
- Потому что, во-первых, она не делает ничего напрямую противозаконного, а во-вторых, мы подозреваем, что там несколько гораздо более крупных заказчиков, которых мы тогда упустим.

Collapse )